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上了高中之后，我知道了新概念作文，知道了韩寒。

韩寒！

我不能恨你，我欣赏、羡慕你，可偏偏我为什么要模仿你？人家上课我写作，人家下课我还是在写作。

可能是因为当时年少心智还不成熟的原因，写作使我的思想变得偏激，性格变的很叛逆，学习成绩也是直线下降。

本来高一年级一千多名学生，我进校的成绩是全年级前十几名，一学期后退到300多名。

期末考试后年级要开成绩分析会。

分析会上优等生代表作学习经验交流发言，我作为退步最明显的学生还要做退步发言。

年级主任说了，我作为退步生代表要谈谈自己学习退步的原因，让大家引以为戒。

耻辱！

但我不知哪根筋搭错了，我竟然同意了。

我把我写好的发言稿先交给了班主任预审，班主任看完之后眉头紧锁。

放学之后班主任喊住了我，重新给了我一份发言稿。

班主任把我的发言稿给改了，全篇都是自我批评、自我检讨的话，全盘否定了我的写作之路。

那是一种什么样的感觉？就好像本来说好了等白富美走下豪车的那一刻由我送上一束玫瑰，结果手中的玫瑰被换成了大葱和煎饼。

羞辱、气愤！

但是后来我做了一件轰动全年级的事情。

我在主席台上根本没有读老师帮我写好的稿子，而是即兴发挥。

现在想想我当时应该是疯了吧。

我发言完之后赢得了同学们至少三十秒的热烈掌声。

可是年级主任发飙了，他当着所有同学和老师的面说要削平我头上的棱角。

当时我根本不在乎年级主任的训斥，也根本不在乎我的学习成绩，在我看来，我马上就要成功了，因为我写的的，当文物收藏着。

不过那个时候我平静多了，再也不像前两次退稿那样，感觉整个世界都要塌了。

整理好心情，烧掉了所有的书稿，听父母的话，听老师的话，把所有的精力都投入到学习上。

高二、高三两年，除了诗歌什么都不写了。

作家梦破了，破啦！

流浪尽管我已接受了现实，把考大学放在了人生中最重要的位置上，但是我的内心一直是不甘的。

那颗叛逆、孤傲、倔强的心一直压抑、膨胀、躁动着。

就像是一座休眠火山，时刻都有喷发的可能。

高考的前一个月，我离家出走了。

我是班长，班长被同学举报，说我去网吧。

接着就是被班主任训骂，然后叫家长，然后我就离家出走了。

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